Kommunicera bättre i dina relationer (partner, vän, kollega)

Bra relationer med dina närmaste påverkar din hälsa och ditt välmående. Det ger dig bättre immunförsvar och gör att du känner mindre stress. I videon får du tips på hur du kan kommunicera bättre i dina relationer. Som kollegor, vänner, kunder och samarbetspartners.

Relationer är inte alltid så lätta, eftersom vi människor är komplexa. Många gånger vill vi ha en quick fix. Som “Ge mig den här snygga repliken” eller “Säg hur jag ska ge svar på tal”.

Men att skapa bra relationer kräver tid och ansträngning. Det är också en livsuppgift – det tar aldrig slut.

Lär känna varandra på djupet

När du lär känna människor ingående och vet deras intressen, glädjeämnen, sorger och bekymmer. Det är så vi bondar med varandra och stärker relationen.

Dr. John Gottman skriver att i lyckliga äktenskap har man bra koll på varandra. Man känner varandra riktigt väl.

Så passa på att ta semestern, ledigheten, helgen, bilturen eller middagen och ta reda på saker om din partner, dina barn, vänner, kollegor eller släktingar. Exempel på frågor:

• Vilket är ett av dina lyckligaste barndomsminnen?
• Vad är din drömresa?
• Vilken är din absoluta favoritfilm genom tiderna?
• Vilken är din älsklingsefterrätt?
• Vad har du för projekt som engagerar dig just nu?
• Vilken typ av presenter skulle du uppskatta allra mest?
• Hur skulle ditt absoluta drömjobb se ut?
• Hur skulle din drömsemester se ut?
• Vad är det som oroar dig för närvarande?
• Vilka tre händelser har betytt mest i ditt liv?

Enligt Gottman kan man inte ge människor en mer dyrbar gåva än lyckan att verkligen känna sig förstådd.

Vad säger din ickeverbala kommunikation?

Du behöver egentligen inga ord för att kommunicera “Jag älskar dig”, “Du är viktig”, “Du är oviktig”, “Jag gillar dig” eller “Jag ogillar dig”.

Vi kommunicerar ut åsikter och känslor hela tiden.

Så bli mer medveten om din ickeverbala kommunikation: ansiktsuttryck, tonfall och kroppsspråk.

Fokusera på rätt saker

När vi umgås intensivt med någon kan det vara lätt att irritera sig på den personen. Det kan skapa en negativ spiral, eftersom irritationen uttrycks i ord eller ansiktsuttryck, vilket gör att den andra personen blir ledsen eller tar avstånd.

Visst, ibland blir vi irriterade. Och vi behöver kunna kommunicera känslor på ett konstruktivt sätt.

Men Gottman menar att vi behöver fokusera på rätt saker.

Istället för att kommentera negativa saker eller slentrianklaga över din partner, vän eller kollega – påminn dig istället om vad du uppskattar hos den här personen. Det gör du genom att fundera över:

• Vilka tre saker beundrar du mest hos din partner, ditt barn, din vän eller förälder?
• Prata om ett av era finaste minnen tillsammans.
• Prata om en åsikt eller värdering som ni båda delar.
• Berätta för andra om hur ni träffades. Vad var ert första intryck av varandra? Vad var det som gjorde att just ni fastnade för varandra?
• Vad minns du av den första tiden tillsammans? Vad gjorde ni tillsammans?

Hur reagerar du när någon berättar bra nyheter?

Socialpsykologer har kommit fram till att det som skiljer bra och dåliga relationer åt inte bara är hur någon responderar på andras besvikelser och motgångar. Det handlar också om hur de reagerar på positiva nyheter.

Påminn dig själv om senast något positivt hände i ditt liv. Du kanske t.ex. fick en löneförhöjning, berättade om ett mål du satt, fick en utmärkelse eller belöning, hade bokat in en rolig resa eller nådde ett mål.

Hur reagerade din partner när du berättade om nyheten?

• Håna eller kritisera? Om du t.ex. berättade med glädje att du skulle åka på en rolig resa, började de då omedelbart prata om nackdelarna? Som: “Är det inte lite långt dit?”, “Jag skulle aldrig vilja åka dit” eller “Är det inte lite dyrt?”
• Ignorera? Om du berättar om en rolig resa du ska åka på kanske de kommenterar med ett “kul”, men sedan byter samtalsämne och pratar om annat.
• Bli exalterade och entusiastiska? De blev glada för din skull, ställde följdfrågor och lyssnade intresserat.

Om din partner, vän eller kollega delade din glädje, visade förståelse, reagerade med entusiasm och ställde fler följdfrågor, då är det enligt socialpsykologerna ett tecken på en bra relation.

Ta hand om dig själv

Hur kommunicerar du när du är pigg, utvilad, frisk och full av energi? Mycket bättre än när du är trött, sjuk och seg, va?

Visst, det är viktigt att ta hand om varandra. Men lika viktigt är det att ta hand om dig själv och din hälsa, eftersom det påverkar både dig själv och andra människor positivt.

“I will take care of me for you, if you will take care of you for me”

Jim Rohn

Hur blir du en bättre konversatör? En av de finaste egenskaperna hos andra är att lyssna, visa intresse och vara närvarande i mötet med andra. Men det finns något som hindrar oss från att vara och göra det...

I videon går jag in på vad det är, samt hur du enligt en otroligt intressant studie kan ha bättre samtal med andra och hur du uppfattas som mer empatisk och pålitlig.

Stress påverkar vårt sätt att kommunicera. Det gör att du kan låta känslorna ta över och t.ex. börja kritisera dem vi är irriterade på (trots att vi älskar dem). Vilket kan leda till att den andra personen börjar skylla ifrån sig eller attackera tillbaka. Vilket inte gör situationen bättre.

I videon får du tips på en av mina favoritböcker för hur du kommunicerar med dina nära och kära på ett ärligt, empatiskt och kärleksfullt sätt.

Boken heter Nonviolent communication och är skriven av Psykologen Marshall B. Rosenberg.

Syftet med boken och modellen är inte att du ska få din vilja igenom. Det är inte en modell för hur du övertygar. Däremot är det en modell för hur du skapar relationer som bygger på ärlighet och empati och som tillslut tillgodoser allas behov. 

Samma modell återkommer när jag läser om hur du kommunicerar effektivt med dina barn, din partner, arga kunder, vänner och medarbetare.

Det här sättet att kommunicera kallas även för giraffspråket. Giraffen står för överblick och stort hjärta. 

Se modellen mer som ett ramverk och ett tankesätt för hur du kan kommunicera känslor. När man förstår grunden för modellen så kanske du inte följer den enligt konstens alla regler, utan då är du kanske mer flexibel i hur du uttrycker dig, beroende på situation.
 

NVC innebär att du kommunicerar utifrån 4 steg

Tänk att någon beter sig på ett sätt du inte vill. T.ex. “Den här personen borde…”. Det Rosenberg föreslår är att vi kommunicerar utifrån 4 steg.

1. Observation

Istället för att attackera någon och säga att “Du är…”. Så sätt ord på det specifika beteendet/handlingen - vad är det personen har gjort. Utan att lägga in en värdering. Det är ju dessutom lättare att förändra något när vi vet exakt vad vi gjort.

• Istället för: “Du ignorerade mig”, säg t.ex: “Du frågade inte efter min åsikt på mötet”
• Istället för: “Du är värdelös på att lyssna”, säg t.ex. “Du avbröt mig två gånger under mötet”
• Istället för: “Du är så arrogant”, säg t.ex. “Du sa inte “hej” till mig imorse"
• Istället för: "Du är så aggressiv”, säg t.ex. “Du höjde rösten åt parkeringsvakten”

Så börja med att beskriva det specifika beteendet, håll dig till fakta utan att lägga in en värdering om det är bra eller dåligt. Det är värdefullt att kunna förstå skillnad mellan fakta och åsikt.

2. Känsla

Sätt ord på dina känslor. Alltså vad triggade det här beteendet igång för känslor hos dig.

Exempel på känslor vi känner när våra behov inte är tillgodosedda: T.ex att känna sig: ledsen, arg, besviken, irriterad, förvånad, rädd, likgiltig, angelägen, chockad, ensam, hopplös, generad, nere, avundsjuk, svartsjuk.

3. Behov

Förklara orsaken till dina känslor. Anledningen till varför att du känner som du känner är för att du har ett visst typ av behov som du vill tillgodose. Så förklara för den andra vad du har för behov.

T.ex. behov av:Kärlek, förståelse, kreativitet, mening, acceptans, närhet, gemenskap, respekt, uppmuntran, förverkliga sina drömmar, få välja själv, frihet, harmoni.

4. Uttrycka önskemål

Den fjärde steget handlar om att uttrycka det du vill ha i form av ett konkret önskemål. sätt. Det handlar om att vara specifik och tydliga med vad du önskar att den här personen ska göra i framtiden - utan att komma med krav.

Viktiga insikter

Den här modellen är ganska omfattande. Så jag rekommenderar att du läser boken. Jag har läst den här boken ett antal tillfällen, och jag lär mig något nytt varje gång.

Viktiga insikter jag gjort är...

Tänk inte att du har “rätt”

När du går in i ett samtal med attityden att “Jag har rätt”, “Du har fel” och "Du ska förändra dig”. Då kommer det att väcka motstånd. Den andra personen kommer med väldigt stor sannolikhet att gå i försvar. Vilket minskar det möjligheten att få gehör för det du säger.

Det är mycket möjligt att du har rätt. Men det spelar ingen roll.

Men om du istället går in med en intention att uttrycka vad du tycker, tänker och känner men du är öppen för att du kan ha uppfattat det fel, och du är villig att höra och lyssna på vad den andra personen har att säga och vad dem tycker, tänker och känner. Då kommer den andra bli mer mottaglig för det du har att säga.

Ta ansvar för sina tankar, känslor och handlingar

Det är så lätt att vi vill lägga över skulden på någon annan. Det är skillnad att jag “Du gör mig besviken”. Då tar du inte ansvar. Till skillnad från att säga “När du kom hem… så blev jag besviken eftersom jag ville pratar med dig om några saker”.

Du kanske hört någon säga “Jag var tvungen”, “Jag hade inget val”, “Du fick mig att känna mig…”.

Istället behöver vi påminna oss själva om att vi väljer hur vi vill känna, tycka och tänka. Och den du pratar med kommer bli mer mottaglig för när du tar ansvar för dina tankar och känslor istället för att lägga skulden på dom.

Att uttrycka önskemål är konstruktivt

Tänk dig människor som klagar och gnäller över saker och ting. Egentligen är det inget fel att uttrycka negativa känslor. Därför att ibland blir vi arga, irriterade och besvikna, det är inget konstigt.

Men när vi fokusera på en lösning och formulerar våra negativa känslor i form av ett konkret önskemål så blir det mer konstruktivt.

Så om du blir irriterad på någon, fundera över: Vad är det du vill att den här personen ska göra annorlunda - konkret?

Hjälp andra att sätta ord på deras känslor och behov

Första halvan i Nonviolent communication handlar om hur du uttrycker dina tankar, känslor, behov och önskemål. Men den andra halva av boken handlar om hur du hjälper andra människor (man, fru, barn, medarbetare...) att sätta ord på vad de vill, känner och har behov av.

Det skapar mer klarhet och vi hjälper andra att uttrycka sig på ett mer ärligt, empatiskt och kärleksfullt sätt.

Kommunicera öga mot öga (inte via sms eller mail)

Undvik att uttryck dina känslor via mail eller sms. Eftersom vi vill kunna höra ansiktsuttryck och tonläge - vi vill inte lägga in egna tolkningar. Eftersom hur du säger det spelar roll. När du bakar in det du säger med en ilsken ton, så kan det också väcka motstånd. 

Att kommunicera känslor - det är inte alltid så lätt. Men det är så värt i slutändan att lägga energi på lära sig olika sätt för hur vi kan uttrycka oss på ett mer ärligt, empatiskt sätt vilket gör den andra mer mottaglig för det du har att säga. Nonviolent communication, jag rekommenderar varmt den boken för dig som vill lära dig mer.